Piadinhas

[Luís Gouveia]

Os melhores golos de sempre :cheesy:

http://youtube.com/watch?v=TrIlakG874U

[Marco Ribeiro]

heheh cooool:fixe:

[Marco Ribeiro]

Deixem jogar o Mantorras

[Pedro Marques]

deixem jogar o mantorras :34:lol.

deixo aki 2 vídeos de fuuuuunny football po pessoal.

http://youtube.com/watch?v=YBPrGuJ9fsY

http://youtube.com/watch?v=vt4X7zFfv4k&m...ed&search=

[Rocabiliz]

"Válido até"
- "pra çempre"

:12::12:
de mais :biggrinbandit:

[Bino Santos]

Anedota nº 1

Um cego entra na cozinha, pega num ralador de queijo e diz:
* Mas quem e que escreveu esta parvoíce?


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Anedota nº 2

Um homem vai fazer uma audição para televisão e tem um tique nervoso que faz
com que esteja continuamente a piscar o olho.
* Mas como e que quer que o contratemos assim?
* Não, isto passa-me com uma aspirina. Tenho uma aqui no bolso.
Ao esvaziar os bolsos, começa a tirar caixas de preservativos de 10, de 15,
de 20, e de todas as marcas possíveis.
* Parece que as coisas com as mulheres lhe correm bem.
* Qual quê! Se não consigo engatar nenhuma.
* Para que tudo isto então?
* Já alguma vez experimentou entrar numa farmácia e pedir uma caixa de
aspirinas piscando um olho?


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Anedota nº 3

Um padre católico e um rabino estão sentados ao lado um do outro no avião, em
primeira classe. A hospedeira aproxima-se e pergunta o que desejam
beber.
O rabino responde:
* Eu tomarei um martini, obrigado.
O padre responde indignado:
* Mas como se atreve!? Preferia cometer adultério a conspurcar o meu corpo
com álcool!!
O rabino apressa-se a dizer:
* Hei! Deixe o martini, não sabia que se podia escolher!


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Anedota nº 4

Um camionista para a sua viatura a beira da estrada e da boleia a uma bela
jovem que pedia boleia.
Depois de conversarem um pouco, ambos decidem parar para comer qualquer coisa
e acabam por ir para um quarto de motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
* E diz-me... que idade tens?
* Treze. - responde a jovem.
* Por Deus!!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!!!
E a jovem diz:
* m$%$%! Outro supersticioso!!!


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Anedota nº 5

* Ouça, este autocarro leva-me ao cemitério?
* Se se puser à frente dele, é possível


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Anedota nº 6

Três homens conversavam sobre as suas mulheres. O primeiro diz:
* A minha mulher e muito parva. Comprou um Mercedes... e nem sequer sabe
conduzi-lo!
O segundo diz:
* Isso não e nada, a minha acaba de comprar um Renoir e um livro de arte... e
nem sequer sabe ler!
O terceiro diz:
* A mais parva de todas e a minha. Acaba de ir uns dias de ferias a Benidorm.
Antes de ir revistei a sua mala e encontrei cerca de 50 camisinhas!!! E ela
nem sequer tem pila...!!!


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Anedota nº 7

Uma loira no departamento de Imigração...
* Sexo?
* 3 vezes por semana.
* Não, não... eu quero dizer, masculino ou feminino?
* Tanto faz.

Abraços

[Alexandre Caetano]

velhinhas mas boas

[Tiago Silva]

:lol:

[Alexandre Caetano]

A cara do Ron Dennis quando lhe disseram que o Schumacher pode voltar à F1. :biggrinbandit:

Coitado do homem.

[Alexandre Caetano]

Um caracol passa por uma lesma e diz:
-olha uma nudista!


Um dia, na paragem do autocarro, estava uma rapariga que usava uma

mini-saia muito apertada. Quando o autocarro chegou e era a sua vez de

entrar, apercebeu-se que a saia estava tão apertada que não conseguia

levantar a perna o suficiente para chegar ao primeiro degrau.***

**Tentando arranjar uma maneira de conseguir levantar a perna ela recuou

esticou os braços para trás e desapertou um bocadinho o fecho da saia.**

**Ainda assim não conseguia chegar ao degrau... Embaraçada recuou
novamente e esticou os braços para trás das costas para desapertar um
pouco mais o fecho. Ainda assim não conseguiu subir para o primeiro
degrau... Então, recuou novamente esticou os braços para trás e
desapertou completamente o fecho da saia. Pensando que desta vez ia
conseguir levantou novamente a perna, apenas para descobrir**
**que ainda não conseguia alcançar o degrau...**
**Vendo como ela estava embaraçada, o homem que estava atrás dela na
fila do autocarro, pôs as suas mãos à volta da cintura dela, levantou-a
e pousou-a no primeiro degrau do autocarro.**
**A rapariga virou-se furiosa e perguntou:**
**- Como se atreve? Eu nem sequer o conheço...**
**Chocado o homem respondeu-lhe:**
**- Bem, minha senhora, pensei que depois de ter recuado e me ter
desapertado a braguilha três vezes, já éramos pelo menos amigos...


Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes.Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a
pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser
retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico
responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302! É que toda a gente
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... Só queria
saber se estava melhor!!