Piadinhas

[Pedro Rodrigues]

lololol. Ta demais. e biba o Coulthard. lolol

[Rui Carneiro]

AVALIAÇÃO DE DESEMPENHO !!!
(a realidade de todos os empregados...)



O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja.
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida.
Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na
boca.

Ele pegou o bilhete e leu:
- Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?

O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.
Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e
colocou-o na boca do cão.

O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu
fechar a loja e seguir o cão.
Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco
no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.

Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse
atravessar.

Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o
talhante a segui-lo.

Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco,
esperando o autocarro.

Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e
voltou para o seu lugar.

Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número
certo e entrou.

O talhante, boquiaberto, seguiu o cão.
Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e
carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras
ainda na boca.

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de
uma casa e pôs as compras no passeio.

Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer
o mesmo mas ninguém respondeu.

Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a
bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme; abriu a porta
e começou a espancar o bicho.

O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- "Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um
génio!"

O homem respondeu:
- "Um génio ??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido
se esquece da chave!".

Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te
avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado...

[Marco]

Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escolas. A leitura do texto não é aconselhável a menores de 6 anos. Daí em diante, ao que me dizem, não chocará ninguém.
Cenário: Ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho)

Ela: Hummm...! Gosto quando me beijas no pescoço...

Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.

Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?

Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?

Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".

Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...

Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...

Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.

Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do nossos pais, que não sabiam nada disto...

Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!

Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?

Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?

Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.

Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?

Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!

Ele: Ah ! Essa tua professora deve ser frígida!

Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Hummm, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.

Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?

Ela: O quê, tu deste isso? Não acredito , o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a praticar o coito pelo método antigo.

Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. ( Tocar P...as em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.

Ela: Huuumm...! Isso...sim que bom, adoro-te!

Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e! as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?

Ela: Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!

[Marco]

para quem conhece o original...

http://ziza.ru/2006/04/20/118-118.html

[Marco Ribeiro]

hehehe :D

[Pedro Rodrigues]

lolol

[Rui Carneiro]

Resposta num exame de física na Universidade de Aveiro

O Dr. X (vamos manter o anonimato na medida do possível), do Dep. de
Física
da Universidade de Aveiro é conhecido por fazer perguntas do tipo:
Porque é
que os aviões voam?".

A sua única questão na prova final de Maio de 1997 para a turma da cadeira
de "Transmissão de Momento Massa e Calor II" foi:

"INFERNO é EXOTÉRMICO OU ENDOTÉRMICO?" Justifique a sua resposta." (ou
seja,
pretendia saber se o Inferno é um sistema que liberta calor ou se recebe
calor).

Vários alunos justificaram as suas opiniões baseadas na Lei de Boyle ou em
alguma variante da mesma, mas houve um aluno, Y, que respondeu o
seguinte:

"Primeiramente, postulamos que, se as almas existem, então devem ter
alguma
massa. Se tiverem, então uma mol de almas também tem massa. Então, em que
percentagem é que as almas estão a entrar e a sair do inferno? Eu acho que
podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno
nunca
mais sai. Por isso, não há almas a sair. Para as almas que entram no
inferno, vamos dar uma olhadela às diferentes religiões que existem no
mundo
hoje em dia. Algumas dessas religiões pregam que, se não pertenceres a
ela,
então vais para o inferno. Como há mais de uma religião desse tipo e as
pessoas não possuem duas religiões, podemos projectar que todas as
pessoas e
almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade da
maneira que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no
inferno. Agora vamos olhar para a taxa de mudança de volume no inferno. A
Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem
constantes, a relação entre a massa das almas e o volume do Inferno também
deve ser constante. Existem então duas opções:

1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas
entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele
explodir.

2) Se o inferno se estiver a expandir numa taxa maior do que a de
entrada de
almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se
congele.

Então, qual das duas opções é a correcta? Se nós aceitarmos o que me
disse a
Teresa, minha colega do primeiro ano: "Haverá uma noite fria no inferno
antes de eu ir para a cama contigo" e levando em conta que ainda NÃO
obtive
sucesso na tentativa de fazer amor com ela, então a opção 2 não é
verdadeira.

"OU SEJA, O INFERNO é EXOTÉRMICO."



O aluno Y tirou o único "20" na turma.

[Gil Abobeleira]

...

[Toni Mau]

:lol2:

[Pedro Rodrigues]

lolol