Piadinhas

[Rui Carneiro]

À porta do Ministério da Educação, na Av. 5 de Outubro, foi encontrado um
recém-nascido abandonado. O bebé foi limpo e alimentado pelos funcionários
que decidiram dar conhecimento do assunto à Ministra da Educação. Depois de
oito dias, é emitida a seguinte determinação , dirigida ao Secretário de
Estado, Valter Lemos

Forme-se um Grupo de Trabalho para investigar
a) - Se o 'encontrado' é produto doméstico deste Ministério;
b) - Se algum funcionário deste Ministério se encontra com responsabilidades
neste assunto.
Após um mês de investigação, o Grupo de Trabalho, nomeado por Valter Lemos,
conclue:

' O encontrado' nada tem a ver com este Ministério pelas razões seguintes:
a) - Neste Ministério não se faz nada por prazer nem por amor;
b) - Neste Ministério jamais duas pessoas colaboram intimamente para fazerem
alguma coisa de positivo;
c) - Neste Ministério tudo o que se faz não tem pés nem cabeça;
d) - No arquivo deste Ministério nada consta que tivesse estado terminado em
apenas 9 meses.

Assina: O coordenador do Grupo de Trabalho

[Rui Sousa]

lol

Hummm, começo a desconfiar que os ovos que enviaram ontem a ministra em Fafe, tem a marca de alguém conhecido!!! ;)

[Luis Nabais]

Não sei se alguém já disse esta, mas caso não tenham dito, cá vai:

Problema de matemática

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas. (Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um computador que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h; a pressão era de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC.

A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 5 hospedeiras, mas uma estava de folga.

A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.

Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba!
Acertaste em cheio. Vou dar-te o computador!

Eu tenho mesmo 50 anos. Mas como encontraste esse número?

E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil. Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

[Rui Carneiro]

:biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit:

[Pedro Rodrigues]

:lol2:

[Alexandre Caetano]

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da
chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há
espaço debaixo da cama,
eles estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente,
ela diz ao amante:
- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé,
como se fosses um robot, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que m$%$% está aqui a fazer nu, aí plantado?
A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões,
resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água;
gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet,
actualizações automáticas, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o
porteiro do prédio?
- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama – disse ele.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa
para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.
O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama,
põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente,
o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:
- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA,
ENTRADA INCORRECTA'.
O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a m$%$% do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela
janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio,
grita com a mesma voz metálica:
- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

[Bruno Marques]

Que lol!

[Pedro Rodrigues]

:lol::lol2:

[Luis Nabais]

[P.Louro]

"Sex is like hacking. You get in, you get out, and you hope you didn't leave something behind that can be traced back to you."