Piadinhas

[Carlos Costa]

Resposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal:

Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?


20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?!

[Luis Nabais]

ArrayResposta a um inquérito a 850.000 habitantes em Portugal:

Você pensa que existem demasiados emigrantes em Portugal?
20% - Sim
13% - Não
67% - Oi?![/quote]
:12::12:

[Alexandre Caetano]

Os outros devia ser mais do género:

Que bô crê? - 43%

[Luis Nabais]

Não te esqueças do "Sergei não perceber. Perguntar de novo?".

[Carlos Costa]

Assim a piada perdia alguma da sua piada...:23:

[Rui Sousa]

Chavez e os &quot;yankees de mierda&quot;<!--sizec--><!--/sizec-->

[João Augusto]

http://tinypic.com/player.php?v=mbk4rc&amp;s=4

ahaha xD

[Rui Azevedo]

Haha.. não foi só o Ferguson, foram 3 ou 4 a serem surpreendidos pelo rebentamento do balão :biggrinbandit:

[Miguel Lopes]

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista em &quot;A Medicina na Voz do Povo&quot;


O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

- A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.
- Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o c*ralho, o nariz não se destapa.
- Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.
- Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.
- Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.
- Fui ao oftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.
- Tenho a língua cheia de Áfricas.
- Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.
- O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as.
- A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

- Venho aqui mostrar a parreca.
- A minha pardalona está a mudar de cor.
- Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.
- Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.
- Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?
- Quantos filhos teve? - pergunta o médico.
- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.
- Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma f*da mal dada.
- Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.
- Quando estou de pau feito... a p*ta verga.
- O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

- Especialista, médico, mas entendido!
- Não sou muito afluente de vir aos médicos.
- Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores.
- Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.
- Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.
Senão, atentem neste clássico

- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque:
- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.

[Rui Sousa]

Um dia o Sócrates contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.

Certo dia Sócrates observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.

No outro dia, Sócrates olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo. Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Sócrates começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas. E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama. O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto.

Ao que ele respondeu:

- Se o Sócrates descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda!!! <!--sizec--><!--/sizec-->