Piadinhas

[Rui Sousa]

Array... com uma taxa de alcoolemia de 3,33 gr/l...[/quote]

Coloquem a GNR a fazer testes de alcoolémia à porta do Vasco e vão ver todos os recordes nacionais a serem batidos!!!

[juhha]

Confirmo.:embarrest:

[Ricardo Rodrigues]

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mais uma:

PARA LER ATÉ AO FIM:



O Tona adorava feijoada. Porem, sempre que comia, o feijão causava-lhe
uma reacção fortemente embaracosa.

Algo muito forte.

Um dia apaixonou-se.


Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas familias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não
vai aguentar estar
casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um
sacrificio supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do
trabalho no Douro o carro avariou.
Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois
tinha que regressar a pé.
No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo
irresistivel aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam varios
quilometros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos
nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, fez a sua piramide no prato e ao sair tinha três
doses de feijoada no
estomago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando
sem parar. Foi para casa a jacto.
Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase
não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se
ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gas.
Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
"Querido, tenho uma surpresa para o jantar!".
Tirou-lhe o casaco, pos-lhe uma venda nos olhos, levou-o ate a cadeira
na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento
em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a
prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu...
Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e
-ppuueett - soltou um!
Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre!
Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através
da venda, e, a plenos pulmões, soprou varias vezes a toda a volta para
dispersar o gas.
Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este
parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora
tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido.
Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior
que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar
sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o
cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis
que vêm lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este
foi o campeão:
as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num
minuto as
flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos
pés. Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre
fiel a sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns
minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a
soprar a volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.Uma sequência
interminavel de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões
secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a
chama circulos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava
em acumular-se na atmosfera. Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e
sempre com a venda posta, levantou-se
apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira
para soltar o gas acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar.
Quando sacudia e batia
palmadinhas nas calças largas para se libertar dos ultimos residuos,
ouviu o plim do telefone a desligar,indicando o fim da solidão e
liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim
abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o,
pousou-o na mesa, compos-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente,
pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocencia quando a Sofia entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.
Depois de ele jurar que nao, ela retira-lhe a venda, e...


Surpresaaaa!


Estavam 12 pessoas perplexas, lividas e amarelas sentadas a mesa: Os
pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.


Era a festa surpresa de aniversario do TONA!"

[Ricardo Rodrigues]

2 Bêbados resolvem dormir num bliche. O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:

Com Deus me deito,

Com Deus me levanto

E mais a Virgem Maria

E o Espírito Santo.

De repente, cai da cama abaixo.

O amigo vira-se e diz:


Estás a ver o que dá dormir com muita gente!!!

[Sérgio Sá]

Chamada da TMN

- Está?
- Está? Estou a falar com o Sr. Nuno?
- Sim...
- Sr. Nuno aqui é da TMN! Estamos a ligar para apresentar a promoção
TMN 1.382 minutos que oferece...
- Desculpe... interrompo... mas com quem estou a falar?
- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...
- Natália... desculpe-me... mas para minha segurança gostaria de
conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa... pode
ser?
- Sssssim, pode...
- A Natália trabalha em que área da TMN?
- Telemarketing Pró-Activo.
- E tem número de funcionária da TMN?
- Desculpe... mas não creio que essa informação seja necessária!
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a
falar com uma funcionária da TMN!
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer
os meus dados a uma data de interlocutores!
- Tudo bem! A minha matrícula é TMN-6696969-TPA.
- Só um momento enquanto verifico.
- ???


(Dois minutos mais tarde)





- Só mais um momento por favor.
- ???





(Cinco minutos mais)





- Estou sim?
- Só mais um momento por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.
- Mas, senhor...





(Um minuto depois)


- Pronto Natália, obrigado por ter aguardado! Qual é mesmo o assunto?
- Aqui é da TMN! Estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382
minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de
bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis! Estaria
interessado, Sr. Nuno?
- Natália vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher
porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis!
Por favor não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...





(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CDZs... coloco a música "Quero
cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a TMN! Pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT,
Cabovisão, etc...

:biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit:

[Gil A.]

:lol2::lol2::lol2::lol2:

[J.Oliveira]

:biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit:

[Marco Ribeiro]

:lol::lol::lol::lol:

[juhha]

Está muito fixe:fixe:, mas continuo a preferir a dos americanos que anda por aí num post qualquer. Ainda me rio quando vejo aquilo!

[Ricardo Rodrigues]

:laugh::laugh::laugh:
E estas, também da TMN?

http://www.youtube.com/watch?v=4pzxx14jBrI...feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ZGMs0AevPZg
:amuse: