Piadinhas

[Rui Azevedo]

ArrayMais que uma piada:
http://www.videojug.com/film/how-to-behave...-internet-forum[/quote]
Muito bom (era para responder "I agree LOL" mas pensei melhor :cheesy:)

[Rui Sousa]

[Ricardo Rodrigues]

Ahah!
Excelentes, este último então está de morte.

[Rui Sousa]

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho, qual a profissão do teu pai? - Advogado, senhora professora. -

E a do teu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E a do teu, Aninhas? -

Ele é médico.

- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?

- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!

- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida .

- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa com ele.

A professora, rapidamente, dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:

- Menino, o teu pai faz realmente isso?

- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar! Ele é jogador do F. C. Porto, mas eu tenho muita vergonha de falar nisso!!! <!--sizec--><!--/sizec-->

[Marco]

e diz a professora ao joazinho:

-Deixa la Joazinho, o meu nome também não é Antonieta. Sou o Antonio e as vezes jogo de cor-de-rosa.

[Ricardo Rodrigues]

Para descontrair


Era uma vez ...

... um inglês que vivia já há algum tempo no Algarve, e que já se ia
ajeitando a falar português...
Então um dia, decidiu fazer a sua lista para ir ao supermercado, na
língua da pátria que o acolhera tão bem.
Escreveu como soube, claro, e ia lendo enquanto empurrava o carrinho,
ora vejam o que saiu:
Pay she

MacCaron

My on easy

All face

Car need boy (may you kill oh!)

Spar get

Her villas

Key jo (parm soon)

Cow view floor

Pee men too

Better hab

Lee moon
Bear in gel

Quando já tinha passado pela caixa, bateu na testa e disse:
Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Tradução para os mais lestos...
Pay she ( Peixe )
MacCaron ( Macarrão)
my on easy ( Maionese )
All face ( Alface )
Car need boy (may you kill oh!) (Carne de boi - meio quilo)
Spar get ( Esparguete )
Her villas ( Ervilhas )
Key jo (parm soon) ( Queijo )
Cow view floor ( Cove-flor )
Pee men too ( Pimento )
Better hab (Beterraba )
Lee moon ( Limão )
Bear in gel ( Beringela )
Quando já tinha passado pela caixa, bateu na testa e disse:
Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
( Foda-se! Esqueci-me do tomate!! p*** que pariu...

[juhha]

A realidade:

Alcoolizado faz rali no cemitério<!--sizec--><!--/sizec-->

Um operário fabril de 48 anos foi detido anteontem à tarde pela GNR da Gafanha da Nazaré, Ílhavo, depois de ter andado a fazer rali entre as campas do cemitério local, com uma taxa de alcoolemia de 3,33 gr/l.



Muitos dos populares que aproveitaram o domingo à tarde para visitar os túmulos dos familiares tiveram de fugir para não serem atropelados.

“Nem queríamos acreditar quando vimos um carro a entrar pelo portão lateral e acelerar entre as campas e a fazer alguns piões”, explicou à nossa reportagem José Casimiro que tinha acabado de chegar com a esposa à sepultura da sogra.

Durante vários minutos o homem, conduzindo um automóvel isento de carta de condução, andou de “prego a fundo” no cemitério. Obrigou as pessoas a fugir em pânico.

“Algumas ficaram encostadas aos muros rezando, outras subiram para cima das campas, e outras ainda tentaram até entrar para dentro dos mausoléus”, acrescenta uma outra mulher ao CM.

SENTOU-SE NA CAMPA

Perante o olhar atónito dos populares, o condutor imobilizou o automóvel e saiu calmamente: “Com um chapéu na cabeça, calças de ganga, botas à cowboy e óculos escuros, sentou-se numa campa, estendeu os pés para cima de outra e acendeu um cigarro.” Quando os populares se aproximaram, para tentar perceber o que se passava, o ‘cowboy’ ainda questionou ironicamente: “Há algum problema?”

“Só vim visitar a campa da minha mãe, não vejo qual o problema”, acrescentou numa altura em que chegava a patrulha da GNR entretanto chamada ao local.

Perante os guardas confessou ser ele o condutor do automóvel. Depois de soprar o balão e ser submetido à contra-análise, acusou uma taxa de 3,33 gr/l e foi imediatamente detido.

Ontem, o homem foi presente ao Tribunal de Ílhavo que o julgou em processo sumário. Foi condenado a oito meses de inibição de condução, mais custas do processo, e 110 dias de multa à taxa de cinco euros (o que perfaz 550 euros).

In: http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?i...&amp;idCanal=10


:notworthy::notworthy::notworthy::notworthy::notworthy::notworthy::notworthy::notworthy::notworthy::notworthy::notworthy:

[Luis Nabais]

o gajo -&gt; :biggrinbandit:

:1a::12::23::racer::34:

Só rir! Só faltava mandar uma dica à Arnold SheWasANigger, como a que mandou no Commando, que tanto se adaptava aqui, quando no final perguntam ao Arnold:

-Deixaste alguma coisa?
ao qual ele responde:

-Só cadáveres. LOL

Cá vai uma do Joãozinho:


O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a colocar um preservativo.

O pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua erecção e o preservativo,
baixando-se para olhar debaixo da cama.


Joãozinho diz:


- O que estás a fazer, pai?

O pai responde:

- Acho que vi um rato debaixo da cama.

Joãozinho responde:

- E vais enrabá-lo ???

[Pedro Rodrigues]

:12:Só malucos!:mrgreen:

[juhha]

:confused: