Piadinhas

[Turtz]

hehehe:lol:
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alunos e professores:

professor:
-sabe o que e uma fraude?
aluno:
o que o snr professor esta a fazer.
professor:
como assim? expelique-se!
aluno:
segundo o codigo penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorancia do outro para seu proprio proveito

[JoaoM]

Lili Caneças vai ao médico para fazer um tratamento revolucionário anti-rugas (mais um):

- A sra. só terá de colocar um parafuso no topo da cabeça, Escondido no couro cabeludo. Sempre que aparecerem rugas basta girar o parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar?

- Claro, Dr.! Isso parece o máximo!

Seis meses depois volta para uma consulta:

- Dr., essa técnica do parafuso é óptima, fantástica, mas apareceram-me estes papos por baixo dos olhos!
- Minha Sra. esses papos são as mamas. E se não deixar o parafuso quieto, daqui a 15 dias vai ter barba!

[Ricardo Rodrigues]

:12::12::12:

[Pedro Rodrigues]

O que inventam estes dias!:mrgreen::12::12::12:

[Duarte.Pires]

LOLOLOL

[Turtz]

Entre amigos:
- O batôn que a minha mulher usa, parece ter um gosto diferente do das outras mulheres.
- É verdade... tem um sabor a laranja, não é?

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- Mãe, hoje na escola deram-me 50 escudos para eu subir a uma árvore.
- Sua parva, era para te verem as cuecas.
- Não faz mal, eu tirei-as.

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Memorando numa Empresa de Primeira Linha:

Pede-se encarecidamente ao pessoal feminino da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos companheiros de trabalho, seja claro e objectivo, completando as frases que escreve.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos colaboradores de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, ao extremo de criar problemas conjugais. Como exemplo, citamos algumas notas e "post it" encontrados nos bolsos dos maridos:
1 - Por favor, João, faz-me o mais rápido possível, pois o gerente também está à espera.

2 - Daniel, faz como fizeste da outra vez!

3 - Zé faz-me quatro rapidinho, mas bem, como só tu sabes!

4 - Pedro, pelos dois lados e presta bem atenção que por trás tem que
entrar tudo.

5 - Por favor, Jorge, primeiro a mim, que o meu é mais urgente.

6 - Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.

7 - Devagarinho, para que fique bem feito!

E a mais recente, havendo numerosos trabalhos atrasados:
8 - Luís, urgente!! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?

Cabe-nos indicar que o fez e que ninguém percebeu... mas, por favor, não nos criem mais problemas.


A Gerência



abraços =)

PS:

P: Sabem quantas piadas existem acerca do Pinto da Costa?
R: 2 ou 3, as restantes não são anedotas, são verdades.
:P

[Turtz]

ultima antes de me deitar ;)

... Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se opera!!!!
Homem e mulher na cama do motel. Já haviam travado uma intensa batalha de amor e tragavam os seus respectivos cigarros:
Ele - Esses seus seios... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
Ela - Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
Ele - Viva a medicina!
Ela - Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
Ele - 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
Ela - Viva a odontologia!
Ele - Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
Ela - Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...
Ele - Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
Ela - Há mais de duas horas nós estamos transando você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
Ele - Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
Ela - (perturbada) Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
Ele - Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum...
Ela - Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
Ele - Onde mais você já mexeu?
Ela - Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
Ele - Você quer dizer... o "vulcão"...
Ela - Exatamente!
Ele - O que você fez? Períneo?
Ela - Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar

[J.Oliveira]

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

[Marco Ribeiro]

LOLOLOL
:lol::lol::lol:

[Rui Sousa]

LICENCIADO EM ENGENHARIA SÓCRATES COMPRA UM COMPUTADOR E TELEFONA VÁRIAS VEZES AO MARIANO GAGO PARA O AJUDAR A USÁ-LO.<!--sizec--><!--/sizec-->

- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- (*****) Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!... Fo...-seeeeee... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Fooo... -seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste a m$%$% do telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Fooo... -seee... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh Zé! Fooo... Eh, pá! esquece... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho... pois... se enfiasses esse circ... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.

- Ok, 'pera aí...

- Zé?... estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Zéééééééééé?! Olha para a porra do monitor e vê se consegues, ao menos, dizer -me isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung... Mariano?... Mariano?... Olha, desligou!