Piadinhas

[Ricardo Rodrigues]

:laugh::laugh::laugh:

[juhha]

Técnica de Pouso


A professora estava a dar uma aula, quando de repente uma mosca começou
a andar à volta dela; Ela gesticulava e abanava as mãos no ar para espantar a mosca
e nada.

Então, o Joãozinho, muito solicito, ofereceu-se para a ajudar.
A professora prontamente aceitou.

Joãozinho então levantou-se e foi até à frente da turma, levantou o dedo
indicador e a mosca veio pousar direitinho no dedo.
Joãozinho pega na mosca e deita-a no lixo...

A aula prosseguiu normalmente até que mais uma mosca aparece a rondar a
professora. Ela levanta o dedo indicador, a mosca dava voltas,
mas não pousava no dedo. Ela olhou para o Joãozinho com um olhar
de desespero, quando então o Joãozinho disse:

- Professora, se não meter primeiro o dedo no cu a mosca não pousa...!

[Ricardo Rodrigues]

:12::12::12: Matou-me.

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Advogado materialista

Um Advogado estacionou o seu Mercedes, novinho em folha, em frente ao seu escritório, pronto
a mostrá-lo aos seus colegas .

Logo que abriu a porta para sair, um camião passou raspando e arrancou completamente a porta.

O Advogado, meio atordoado, ligou imediatamente o 112 e dentro de minutos um policia chegou.
Antes que o policia tivesse oportunidade de fazer alguma pergunta, o Advogado começou a gritar
histéricamente que o Mercedes tinha sido comprado no dia anterior e estava agora totalmente
arruinado e nunca mais seria o mesmo.
Iria processar o Condutor, Deus e o Mundo... Fazer e acontecer... Afinal era Advogado e percebia
de Leis, etc., etc. e etc... Quando finalmente se acalmou, o Polícia abanou a cabeça, incrédulo, e disse :

- "Eu não posso acreditar quão materialista o Senhor é . Está tão preocupado com os seus bens materiais,
que não reparou no mais importante ".

- "Como pode dizer tal coisa"? O Senhor tem noção do valor de um Mercedes? Pergunta o Advogado.

O Policia respondeu:

- "E o Senhor ainda não percebeu que perdeu o seu braço esquerdo? Foi arrancado, do cotovelo para baixo, provávelmente quando o camião bateu em si.

- "p*** que pariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiu"! - Grita o Advogado... "Meu Rolex"!!!

[Rui Sousa]

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas.

O Australiano começa:

- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho.

Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!

O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o Americano.

- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear!

A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.

Pois pelo ADN dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.

Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O Português pede a palavra:

- O caso que vou contar é muito mais interessante:

Um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido ... Imediatamente, capturei-o num saco que levei até ao laboratório.

Chamei a minha equipe e começámos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois,

pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

[Gil A.]

:lol2:

[J.Oliveira]

:biggrinbandit::biggrinbandit::biggrinbandit:

[Rui Sousa]

[Berto Carvalho]

Dass:blink::laugh:

[Rogério Matos]

Fónix!!!!! :blink::blink: :laugh::biggrinbandit:

[Ricardo Rodrigues]

Que pariu! Até a mim me doeu!

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> Depois da "bica cheia", da "italiana", da "curta", do "cimbaino",
> chegou ao mundo dos cafés mais uma inovação...
> Um indivíduo, chega a uma pastelaria e diz:
> - Um café à Benfica, se faz favor!
> O empregado, estupefacto, pergunta:
> - À Benfica?? Como é que eu tiro isso?
> - Fraquinho, muito fraquinho sff ...